Su madre estaria orgullosa........
bueno..más bien todo el gallinero.....
auqnue para ser fieles habria que decir que todos los gallineros de la comarca estarían orgullosos....

porque cuando "cosa" se decidió crear un golem de carne de pollo no pudo alcanzar a concebir la cantidad de gallos, gallinas y pollos que ello requeria.....
y mucho menos se imagino lo cansado que podia llegar a ser la recolección de dichos animales en su estado natural
(porque el estado natural de un gallo/gallina es el de estar encerrado entre los muros que delimitan todo buen corral que se precie.. y esos muros no tienden a ser bajitos y blanditos por regla general.. aunque de todo te puedes encontrar)
por no decir lo peligroso que podia llegar a ser
(pues otro aspecto que implica el estado natural de los pollos es la presencia, que no siempre físicamente aunque si habitualmente, de una persona que se autodenomina a is mismo con la palabra "dueño de las gallinas" y que suele poner todo su empeño en defender a semejantes animales)
pero como todo buen coleccionista que se precie no cesó en su empeño hasta conseguir toda la carne de pollo que necesitaba... y mas vale que no entremos en detalles de como logró separar la carne de las plumas.. porque eso ya es otra historia.. y la verdad es que se le fue un poco la mano con el lanzallamas.

Él era el verdadero orgullo de la tradición....
Generaciones de embutidores de morcas habían culminado en su propia persona.. aunque considerarlo con el termino persona significaría reconocerle algo de inteligencia o de libre voluntad... y eso quedaba realmente lejos de su alcance....
Tampoco había que menospreciar el número de cerdos que hicieron falta para su artesanal elaboración... y sobre todo lo que no hay que menospreciar es la oposición que suele oponer un cerdo a que le hagan una liposucción sin garantías sanitarias de supervivencia....
y eso sin contar el tiempo que llevó el terminar el coleccionable de "nudos y lazos del mundo" sin el cual hubiera o hubiese sido imposible dar forma y movilidad a los distintos tipos de articulaciones que implican un golem de sus características....
y la verdad.. es que los cordeles de colores le sentaban la mar de bien... si señor..

El si que era el orgullo de toda su familia....
era querido y agasajado por todo el mundo que tenia la suerte de verlo...
y todo porque era famoso.. habia salido en la tele!!!!
Quien podria olvidar al precioso cachorrillo del anuncio de papel higiénico....
pero nadie permanece como cachorrillo mas allá de un tiempo, mas bien corto para el propio cachorrillo aunque no asi para quien le toca cuidarlo...
y ves a saber porque.. pero cuando creces en edad creces en tamaño y en fealdad.. bueno.. al menos la mayoria de los cachorros y tambien de personas o personajes.. ... y para desgracia del cachorrillo en un año ya no era ni la sombra de lo que habia sido..
asi que al igual que nadie se olvidaba del anuncio... nadie se creia que el fuese ese cachorrillo y menos aun le daba una oportunidad de demostrar quepodia seguir siendo igual de encantador.....
pero la cruda realidad era que no estaba de moda la combianción de chucho de mas de un metro con una actitud de osito de peluche moñon.. .. así que el día que leyó aquel anuncio que ofrecía descubrir el poder oculto en todo perro (dado el hecho de que tuviese algun sitio en que ocultarse.. claro está) supo que debía responder sin falta...
y cuando una voz respondió al telefono diciendo... "Si, dígame.... aqui cosa.. " dió el paso hacia una nueva vida... y también hacia un par de extraños brebajes y operaciones.....
aunque eso.. ya es otra historia....

1º partido.... ratas.. tras un inicio muy pero que muy titubenate hasta el punto de pegarse golpes el mismo contra las bandas, tras el touchdown ha explotado su rabia contenida y ha descuartizado un corredor de alcantarillas (parece mentira lo que los medicos pueden llegar a coser) para poco despues lisiar permanentemente a un linea..

De este engendro no había quien pudiera estar orgulloso....
Pues con la habilidad inherente en "cosa" para el reciclaje.. lo más sencillo vino a ser lo de recoger los cachos de desechos de los restaurantes chinos de buffet libre de las proximidades y darles forma a base de super glue, y mucha paciencia....
Hay que ver lo que dan de si como estructura los huesos de pollo combinados con palillos abandonados recubiertos de placas de pan de gambas resecados al sol a modo de armadura.......
es increible lo duro que puede llegar a ser... .. y de lo feo .. mejor ni que hablemos.. menos mal que el dieseño de mascaras terroriferas ha experimentado un gran avance estas ultimas décadas... demos gracias..

Nadie se siente orgulloso de tener que repetir el un trabajo bien hecho.. pero cuando el trabajo en si es un conjunto de carne de pollo y cordero con su verdurita y salsas (picantes por supuesto) compactado en uno de esos extraños aparatos que dan vueltas y calor y esa especie de depilador que es el sueño fustrado de cualquier inquisidor, con el unico proposito final de darle un aspecto humanoide.. aparte de no proporcionar orgullo loque da e sun poco de asquito y requeire de algo mas qeu empeño.. sin una pizca de fanatismo no hay nada que hacer..
ASi que el nuevo modelo de doener kebap ha tenido qeu ser construido conlso ultimos avances entecnologia de construcion fanatica.. el fabuloso 2 huevos system!!!! y ahora ver cuanto aguanta

1º partido.... ratas.. Nombrado oficialmente recogepelotas gracias a su gran agilidad (por lo menos comparada con el resto) ha demostrado tener una unusual habilidad para manejar el balon y ademas evitar los mas rateros embites. Capaz incluso de capturar una patada inical vuelo. Así y tras demostar tb que es el mas veloz del equipo (si bien el lobo corre mas.. ello no implica que sea mas veloz, pues debido a su estado cotidiano de doble personalidad entre cachorro cariñoso y hombrelobo rabioso le incapacita para ciertas labores mentales como trazar una ruta en linea recta a no ser que haya algo de comida al final)
Ha sido el autor de los dos touchdowns del equipo aprendiendo ademas a evitar cierto tipode placaje que usualmente es bastante molesto recibir.

2º partido.. sin saber ocmo ni hacia donde un miembro del presente ser propicio una serie de malentendidos que acabaron con la dolorosa fractura de lapierna de un jugador contrario.... dentro de lo doloroso que puede llegar a a ser algo para un zombie.

1º partido.... ratas.. tras estorbar por aquí y también por allá y por supuesto por más allá.. es elegido como mejor jugador del equipo.. eso si que es estorbar!!!

Antiguo dependiente de la conocida tienda Decathlon fue victima de un perturbador accidente.. fallecio por la accion directa de una camiseta deportiva... concretamente la que lideraba todo un enorme monton de camisetas recien traidas de de algun pais en vias de desarrollo.. (que mira tu.. que parece que estamos desarrollaos y no hay cacharro que levantes que no haya estado antes en mano subdesarrollada de esas que dicen.. viva la eplotacion por dependecia ) que mira que son monas .. todas ellas con su correspondiente plastiquito o bolsa transparente.. y no transpirable....(che.. si debe ser un trabajo de chinos el meter cada camisetilla en su bolsita.. si..) Pero claro.. cuando una de estas camisetas empaquetadas de cae directamente a la cara.. llega a ser molesta.. y poco mas.... pero cuando detras de ella hay una incontable seleccion de tipos, tallas, colores y tamaños.... el molesto empieza a ser el ser que impide a estas llegar a una superficie de caracter plano que permita el comodo reposo de la uniforme masa. Así fue como este anonimo dependiente paso a ser una anonima masa de camisetas.. pues un efecto secundario de la presion descomunal es el aumento de temperatura y la consiguiente fundicion y posterior solidificacion de las elegantes y resistentes bolsitas de pvc creando una trampa mortal par atodo ser vivo que necesite aire para respirar.. pero sin embargo es una perfecta armadura para un zombie cuyo único cometido es el recibir manporros y ademas.. .. no veas lo bien que va como impermeable!!

1º partido.... ratas.. tras tratar de estorbar en cierta medida de lo posible.. tiene la mala suerte de estorbar en el momento inadecuado a la rata inadecuada.. siendo enviado a la emfermeria, o en el caso de los no muertos al tanatorio por este y el proximo partido.. ya que .. teniendo un poco comfusa su identidad no recordo que podía regenerar y prefiero quedarse en su unidad contenedora.





Esta es la biografia de en lo que se convertira este zombie..
"Perro... el de Buenos Presagios"
Un satánico sabueso infernal y terror de los gatos.... y iba a ser el regalo del undécimo cumpleaños de un bebé varón de pelo dorado al que llamaremos el Adversario, Destructor de Reyes, Ángel del Pozo sin Fondo, Gran Bestia a la que llaman Dragón, Príncipe de Este Mundo, Padre de las Mentiras, Vástago de Satán y Señor de las Tinieblas.... creo.
Y tal y como estaba escrito aparecería cuando cumpliera once años. A las tres de la tarde exactamente y Él le daría un nombre, en teoría. Eso es muy importante.... definiría el propósito de la fiera que adquiriría todos sus poderes y dejaría el Apocalipsis a la vuelta de la esquina.
El hubiera hecho a otro como él deslizarse con toda tranquilidad detrás del sofá y fingir que está extremadamente absorto en su hueso de goma. Gruñía, y su gruñido era un ruido sordo de amenaza que subía en espiral, de los que empiezan al fondo de una garganta y terminan al fondo de otra.
y por fin llegó el día y fue en busca de la voz de su amo. Una voz . Una voz de niño, pero a la que tenía que obedecer porque así lo habían creado, una voz a la que no podía evitar obedecer. Si aquella voz decía
"Ven", el perro iría; si decía "Mata", el perro mataría. Era la voz de su amo... y estaba hablando...
−Pues no, es un perro de esos divertidos −repuso la voz de su Amo −. No uno de esos grandes......uno de esos que son súper listos y que se meten en las madrigueras y tienen una oreja que siempre se le pone del revés. Y además será un cruce. Un cruce de pedigrí .
Los allí presentes no se dieron cuenta, pero se oyó un trueno que podría haber sido causado por la detonación de un repentina ráfaga de aire desembocando en el vacío al convertirse un perro grande en, por ejemplo, un perro pequeño.
Y a continuación se oyó un ruidito cuya fuente podría haber sido una oreja poniéndose del revés.
−Y se va a llamar... −anunció la voz de su Amo.
El perro esperaba. Era el momento. El Nombramiento. Aquello le daría una intención, una función, una identidad. Los ojos le brillaron con fulgor rojo apagado, aunque ahora estaban mucho más
cerca del suelo, y babeó todas las ortigas.
−Le voy a poner Perro−−−dijo su Amo, concluyente−. Un nombre así no da ningún problema.
El perro del infierno se paró en seco. En el fondo de su canino cerebro sabía que algo no iba bien, pero él era ante todo obediente y el nuevo y ferviente amor hacia su Amo no sucumbió a las dudas.
¿Además, quién era él para decir qué tamaño tenía que tener?
Se encaminó pendiente abajo en busca de su destino.
Aunque era curioso. Antes siempre sentía ganas de abalanzarse sobre la gente, pero ahora, en contra de las expectativas, sentía ganas de menear el rabo también.

Así que no le quedó mas remedio que desfogarse a escondidas bajo los auspicios de aquella "cosa"

(esta biografia incluye Fragmentos sacados,que no pedidos prestados, del libro Good Omens.)
(extras - Rodales misteriosos de entrepierna.. un ghoul en fase de desarrollo)

Incorporacion de segunda hora al equipo... mas que nada porque jugo todo el segundo partido de equipo..,. se dedico a pasearse y a recibir manporros como todo buen zombie segundon y porque aunqeu era su primer partido oficial en liga.. me mantuvo en un segundo plano secundario-

Un satánico sabueso infernal y terror de los gatos.... y iba a ser el regalo del undécimo cumpleaños de un bebé varón de pelo dorado al que llamaremos el Adversario, Destructor de Reyes, Ángel del Pozo sin Fondo, Gran Bestia a la que llaman Dragón, Príncipe de Este Mundo, Padre de las Mentiras, Vástago de Satán y Señor de las Tinieblas.... creo.
Y tal y como estaba escrito aparecería cuando cumpliera once años. A las tres de la tarde exactamente y Él le daría un nombre, en teoría. Eso es muy importante.... definiría el propósito de la fiera que adquiriría todos sus poderes y dejaría el Apocalipsis a la vuelta de la esquina.
El hubiera hecho a otro como él deslizarse con toda tranquilidad detrás del sofá y fingir que está extremadamente absorto en su hueso de goma. Gruñía, y su gruñido era un ruido sordo de amenaza que subía en espiral, de los que empiezan al fondo de una garganta y terminan al fondo de otra.
y por fin llegó el día y fue en busca de la voz de su amo. Una voz . Una voz de niño, pero a la que tenía que obedecer porque así lo habían creado, una voz a la que no podía evitar obedecer. Si aquella voz decía
"Ven", el perro iría; si decía "Mata", el perro mataría. Era la voz de su amo... y estaba hablando...
−Pues no, es un perro de esos divertidos −repuso la voz de su Amo −. No uno de esos grandes......uno de esos que son súper listos y que se meten en las madrigueras y tienen una oreja que siempre se le pone del revés. Y además será un cruce. Un cruce de pedigrí .
Los allí presentes no se dieron cuenta, pero se oyó un trueno que podría haber sido causado por la detonación de un repentina ráfaga de aire desembocando en el vacío al convertirse un perro grande en, por ejemplo, un perro pequeño.
Y a continuación se oyó un ruidito cuya fuente podría haber sido una oreja poniéndose del revés.
−Y se va a llamar... −anunció la voz de su Amo.
El perro esperaba. Era el momento. El Nombramiento. Aquello le daría una intención, una función, una identidad. Los ojos le brillaron con fulgor rojo apagado, aunque ahora estaban mucho más
cerca del suelo, y babeó todas las ortigas.
−Le voy a poner Perro−−−dijo su Amo, concluyente−. Un nombre así no da ningún problema.
El perro del infierno se paró en seco. En el fondo de su canino cerebro sabía que algo no iba bien, pero él era ante todo obediente y el nuevo y ferviente amor hacia su Amo no sucumbió a las dudas.
¿Además, quién era él para decir qué tamaño tenía que tener?
Se encaminó pendiente abajo en busca de su destino.
Aunque era curioso. Antes siempre sentía ganas de abalanzarse sobre la gente, pero ahora, en contra de las expectativas, sentía ganas de menear el rabo también.

Así que no le quedó mas remedio que desfogarse a escondidas bajo los auspicios de aquella "cosa"

(esta biografia incluye Fragmentos sacados,que no pedidos prestados, del libro Good Omens.)

Antiguo jugador humano de los mundos freakies Valinoreanos.. este linea perdio su vida en el campo de juego. Como reconocimiento a su sacrificio fue sometido a un tratamiento de choque a base de rellenarlo completamente de mangas de Naruto convirtiendolo en un zombie quepudiera seguir jugando .. aunque no en el mismo equipo..claro esta.. Para mas detalle si cabe... le fue concidido el galardon de mejor jugador del partido....... por dos partidos , convirtiendose en un experto en deshollar contrincantes despistados con los cantos de las hojas que le sobresalen cual si de un afilado cuchillo de cocina se tratara