De Tunez llega la Rata Ogro mas maloliente del puto mundo. Extraditada de su pais por su mal olor corporal (asi como avinagrao) estuvo vagando por las alcantarillas, haciendo huir a todo bicho viviente a su paso.

Ahora su contrato le obliga a ducharse 1 vez al mes... pero ella no siempre cumple sus contratos! xD

Maestro del Doble Fist Anal desde su mas tierna infancia, Ambrosse Van Der Culo llega desde Belgica para llenarte de... amor. Mucho amor... Cuidado no te agaches a recoger la bola cerca de el (y su puño de acero en celo).

Esta rata ha conseguido mantener intacto su cuerpo desde que tenia 22 años. No se sabe si es por los baños de orin de mono titi... o por las sustancias con las que estaba en contacto en su trabajo... pero lo cierto es que proviene de la saga Cappo de Bari, famosos por su archiconocida escuela de Castrattos a lo largo de los ultimos siglos.

T. Cappo... Sabor italiano para la sexacion de jugadores de bloodbowl (Ahora tambien disponible para ellas!!!)

P.D. (Ultimos rumores apuntan a que Tonny Cappo fue explulsado del linaje familiar despues de intentar castrar a un cliente a base de mordiscos y al grito de "verás como yo no necesito tijeras". Nos alegramos de verte por aqui, Tonny!)

De la familia de los Farru de toda la vida.

Que se puede decir que no se sepa ya de esta saga? Sexo entre 2 hermanos, una camada de 500 crias que se reproducen tambien entre ellas y 6 generaciones de corredores con Sindrome de Down (no confundir con System of a Down).

Pos eso, un Fairlane mas, en esta ocasion, primo lejano de Vadivostok, Leningrado..

Nacido y formado (¿?) en las fávelas do Rio di Janeiro, Pedro comenzó a sentir una especial aficción por los jugadores del filial del Ratillas F.C. relativamente pronto.

Se metió a entrenador de los equipos filiales... y lo acabaron expulsando de todos. No por los malos resultados, que el tio era un máquina y siempre los dejaba primeros en la tabla de clasificación de los Campeonatos Interescolares de Bloodbowl (C.I.B.), sino por la fijación que tenía en que sus equipos se ducharan tras cada jugada. Algo empezaba a oler mal...

Finalmente un par de estudiantes lo denunciaron y tuvo que huir del pais. Ahora pretende reinsertarse en la sociedad jugando en los Skaven World Mix III. Le va a hacer falta algo más de suerte... y es que en el viejo mundo los Orcos, Minotauros, Hombres lagarto, Goblins y Trolls están bien vistos... pero los pedrastas no.

Te jodes, es lo que toca.

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05-01-2008

Debuta el tio con el equipo consiguiendo anotar incluso un TD en el 3er turno del partido y luego por un simple KO de nada, se tira el máquina tooooooooodo el puto partit en el banquillo mirando a los niños que habían venido a animarle.

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Del mismisimo Berlin (del callejon del Cabaret donde curraban su madre y su hermana) llega Das Führer: Thomas LaPassen.

No es que sepa pasar tampoco, pero es cuando vives en el callejon de detras de un burdel cuando de verdad entiendes el significado del termino "biceps".

Suerte muchacho!

Hail für dich!

---------- ACTUALIZADO 28 - DICIEMBRE - 2005 ---------------------

No... no es ninguna inocentada. Hoy, tras varias semanas de pruebas en la base militar de Chipiona, Thomas ha desarrollado sus musculos alcanzado la tan deseada FUErza 4.

Ya no es un thrower, y no será un musculitos lanzapelotas. Desde hoy, se ha decidio que T. LaPassen forme parte de los experimentos geneticos de Xing-Piaok Industries para desarrollar distintas habilidades.

Se espera crear al jugador de-fi-ni-ti-vo.

Yo no se vosotros, pero a mi me huele a juguete roto.

Este Tunecino con Alzheimer es de lo mas curioso. Perdió su memoria reciente al ser coceado por la cabra con la que estaba manteniendo relaciones. Desde entonces es incapaz de recordar cualquier cosa anterior a 2 minutos.

Por eso lo tienen engañado en el equipo de BloodBowl, a la espera de que nunca se acuerde que coño hace recibiendo guayas por todos los lados. Eso si, esperemos que se acuerde que tiene que pasar la bola... y ya de paso que recuerde tambien HACIA DONDE pasarla!

De TaiPei nos llega el unico superviviente del ex-equipo "Latas Molituli". Ahora la cosa va en serio. Una bomba del tamaño de un Adidas Roteiro, un detonador en la otra mano y un grito:

"POR MIS COMPI-TRONKISSSSSSSS!!!"

El estilista del equipo. Es culpa suya que McArthur sea el Beckham del equipo... y posiblemente de todo fumbbl y todo el mundo antigüo.

Americano como su puta madre, este tio era un afamado peluquero.. pero un dia la desgracia llamo a su puerta... Se quedo dormido mientras le cortaba el pelo A NAVAJA a algun incauto que pasaba por alli.... Y es que ya hace falta ser tonto pa ir a cortarte el pelo a una peluqueria de diseño y que te puen 90€ solo por lavar y marcar... pero claro... ser metrosexual... es lo que tiene!

Solo sabemos que se tiró hasta los 18 años corriendo delante de leones, panteras, tigres y demás...

... y desde los 19 hasta que lo ficharon corriendo delante de la policia, vendiendo mierdas por las playas (descalzo), y chorizando Nokias en los pubs de moda.

El guapete escocés del equipo tiene una tara (solo una?!?!?!)... Es un fumeta de cuidao... podria follarse a todas las titis que quisiera si alguna vez no estuviera tan colocado como para poder encontrarsela... o simplemente levantarse del sillon.

Su look se lo debe a John Gueras, el estilista del equipo.

Harry, americano, ambiguo, amanerado... Buharry al fin y al cabo.

Extra de coreografia del film <i>Moulin Rouge</i>, Harry siempre se quiso dedicar al cine. Y fue en un cine donde lo encontraron los managers del equipo... En el cine Cervantes (que en un futuro será un Plus). En la fila de los mancos, haciendo gallardas gratis a 2 manos a los Ogros de la zona.

Ahora lo han engañado para que juegue de linea, donde seguro que placa algun culito prieto que otro...

Estaros al sopesquete, muchachos! Harry esta en el campo!

---------------------- 14 de Enero de 2006 --------------------------------

Con 6 partidos completos, Harry aun no ha sido capaz de completar un triste pase... ni siquiera un triste Mvp por lastima.... NADA!

Asi las cosas, se espera que bata sin problemas el record aquel de un zombie de los Lojarko Traxxx, que aguantó 10 partidos sin conseguir nada de exp. hasta que recibio un Mvp.

Seguiremos informando.

Galileo Goluvoi.
Desde Rusia con amor (a los hombres).

Experto en entrar por detrás.

Lo pillas?